Nanny®

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; nãochega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente. Lular . [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1.. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2.. Não dar a perceber, apesar deululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nempiedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto. 20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.) 40 minutos: A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras. 45 minutos: O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína.) 50 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina. 60 minutos: As propriedades diuréticas da cafe...

Vamos acreditar que foi um homem... rsss Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra.... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres, e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulhere...

DIAs 1 ............... DIA DA LIDERANÇA É um líder nato; gosta de mandar em vez de fazer. É criativo e original, tem raciocínio lógico e rápido, e é capaz de discutir sobre os mais variados assuntos, até mesmo aqueles que conhece superficialmente. Tem tendência a ser autoritário, de certa maneira possessivo e um tanto egocêntrico. Por isso, deve sempre cultivar a largueza de visão e a concentração, pois no afã de chegar logo aos objetivos, fica dispersivo e envereda por caminhos tortuosos, perdendo grandes oportunidades. Embora não o sendo, o número 1 é considerado 'frio', calculista e pouco comunicativo. Raramente demonstra afeto e compaixão. Contudo, gosta de ser elogiado e admirado. Quando seus projetos ou desejos não se realizam ou são frustrados, o seu sistema metabólico sofre sobremaneira e os nervos e a pressão arterial são sobrecarregados, podendo causar graves danos ao organismo. Como líder, sente-se terrivelmente frustrado em posição subalterna por vezes, torna-se ira...

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra. - "Cavalo Galopante" querer café. O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz: - Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação? Então o índio explica: - Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente qu...

- Meu nome é Otávio, fui demitido por justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar xerox : 3 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e sanduba: 4 minutos e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Jogo do Bicho... Eu era muito bom mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress num ambiente de trabalho. Quis dar uma relaxada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando proatividade, comprei 10 pãezinhos e 3 Marlboro. Já queria ter na mão s...

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping". O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem! A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido. O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho! A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas. O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?! O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem. A secretária l...

Pois então, o que ainda me deixa tranquila, é saber que certos alunos irão ficar na escola por alguns anos, mas o legal é que serão filhos o resto da vida. Tem gente que cria cobra pra ser picado e nem percebe!!!!! Secretária eletrônica para escolas (CALIFÓRNIA - EUA) Esta é a mensagem que os professores de uma escola da Califórnia decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares. Aqui a mensagem gravada: "Olá! Para podermos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções: - Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1 - Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2 - Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3 - Para insultar os professores - tecle 4 - Para saber por que não foi ...

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato? 1. Tirar o laptop da mala; 2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente; 3. Ligar; 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando; 5. Ligar a Internet; 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu; 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html ; 8. Observar a expressão facial do vizinho. hahahaha....

São Paulo é mesmo local para encontrar de tudo! Para a mulherada que gosta de sapatos (e será que alguma de nós não gosta?), o paraíso é mesmo na Terra e tem endereço certo. A capital paulista, mais precisamente a Vila Leopoldina, tem um shopping temático de calçados ! O Empório dos Calçados, inaugurado em 2008, reúne, em um único ambiente, mais de 30 lojas de fábrica somente de sapatos femininos. Imagine 250 mil modelos diferentes, da rasteirinha básica ao sapato de festa feito à mão e sob medida. Se você sempre vai comprar sapatos rezando e pedindo aos céus para que tenha o seu número na loja, pode focar suas orações em outras solicitações. Cada uma das lojas do shopping possui um estoque médio de 9 mil pares e a numeração chega completa, do 33 ao 39. Algumas lojas trabalham com tamanhos especiais que vão até o 43. O ambiente possui um diferencial que é a comercialização de sapatos de todas as estações durante o ano inteiro. Botas, por exemplo, podem ser encontradas na primavera e n...

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí. Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... "FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALM...

Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor. ============ ========= ========= ========= Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro... O médico então perguntou: Muito bem. O que a senhora quer que eu faça? A mulher respondeu: Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda. O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. Ele então completou: Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar pa...

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta: - Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro então lhe diz: - A azul leva ao Céu a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.. -Mas o que é isto? - pergunta a velhinha. - Nada não é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora, o que ? - Nada não. É que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Cé vou pro Inferno. - Mas, minha senhora, lá Diabo vai lhe foder! - Mas pelo menos estes buracos já estão prontos!!!

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: 'Digam o que disserem, o mal do século é a solidão'. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Porém pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos 'personal dance', incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de u...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensa...